نكت على كيفكمـــ

عجوز تشوف مباراة ، يوم جاء نواف بن فيصل يوقع على الكورة ، قالت : إيه افقعها تراهم صجونا !
--------------------------------------------------
محشش شاف ولده ينغف وياكل قاله الحين يوم انك تنغف وتاكل مغسل ايدينك؟؟
--------------------------------------------------

برج ايفل يوم كان عظم
سمي ايفل تيمنا بصاحب الفكره

ولد يسأل أبوه المحشش وشو برج ايفل قال أبوه ماادري
قال طيب وشو السيراميك قال أبوه ماادري
قال طيب وشو الايميل قال ما ادري
قال طيب وشي العولمه قال ماأدري
قالت امه لا تزعج ابوك
... قال ابوه لا خلي الولد يستفيد !
--------------------------------------------------
واحد دخل زوجته محو الامية
واول يوم راح ياخذها من المدرسه سألها: بشري عرفتي تقرين؟
قالت: طبعا
اعطاها علبة منديل وقال اقري
قعدت تتهجأ: كلي .. كلي .. كلينكس
قال: ممتازة
اليوم الثاني خلصت علبة المناديل واشترى علبة جديدة
ومثل امس قال لها: اقري

قعدت تتهجأ: كلي .. كلي ..
..

قال لها: كلي تبن هذا فاين
---------------------------------------------------
يقول لك فيه واحد خكري اسمه رامي دخل العسكريه
يوم جا اول يوم سأله الضابط .. وش اسمك ؟ قاله بدلع : رااااااميييي
قال له الضابط وش ذا الاسم الخكري ؟ وخلاه يدور الملعب ست مرات
وجا اليوم الثاني وسأل الضابط هالخكري وقال له وش اسمك ؟ قال راامي
قال له ما بعد غيرت اسمك الخكري ؟ وخلاه يدور الملعب عشر مرات
وجا اليوم الثالث .. والولد شكله تغير .. وقال الولد لازم اغير اسمي علشان ما يخليني الضابط ادور الملعب
ورجع الولد للضابط وسأله الضابط : وش اسمك ؟
اسمي رااااامي الشرييييير
---------------------------------------------------
محشش جاته فاتورة المويه 5000 ريال



قال شدعوه لايكون المطر السنه ذي على حسابي
----------------------------------------------------
يقولك محشش قال لخويه: أبي أبيع سيارتي التايوتا بسعر غالي .
قال له : بسيطة غير علامة التايوتا و حط لها علامة مرسيدس
بعد اسبوع شافوا بعض قال له : بعت السيارة ؟
قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------
محشش راح يعزي .. سأل وش كان يشتغل
قالوا له : حفار قبور
قال : من حفر حفرة لأخيه........
-----------------------------------------------------
يقـول لك .. فيه واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل .. جابو ولد سوا نفسه ميـت .. !!
-----------------------------------------------------
فيه سكران مزعجته ذبانه قطع اجنحتها وقال لها : دقيها كعابي يا بنت الكلب
-----------------------------------------------------
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه
-----------------------------------------------------
دلخ طلبو منه أنه يتبرع لبناء سور مقبره
قال لهم:
والله ماسمعنا ميت انحاش
-----------------------------------------------------
قفلت مع امير على دلوخ وجمع الدلوخ كلهم وقال:شوفو إذا كان فينا غبي لازم نذبحه..
نادى اول واحد فيهم قاله:إذا ماقلتلي 3+5 يساوي كم ذبحتك
قال الدلخ: ثمانيه.
صرخو باقي الدلوخ تكفى تكفى عطه فرصه ثانيه
------------------------------------------------------

صعيدي انسرق محفظته راح بلغ الشرطة قالوا له ولا يهمك بنطلعها من تحت الأرض, وهو راجع البيت شاف عمال البلدية
يحفرون قال لهم شدوا حيلكم ترى لونها بني
-------------------------------------------------------
محشش سايق إسعاف في الحرب نقل 35 قتيل ...
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل ! وقف وفتح الباب وقال: الخمسه اللي يستهبلون ينزلون ألحين
-------------------------------------------------------
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه .
-------------------------------------------------------
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
--------------------------------------------------------

إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة .
--------------------------------------------------------
حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش >قاطع<؟
رد الحشاش: من..؟؟ محمد.. وينك والله زمان ياخي؟
--------------------------------------------------------

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية.
وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين : كيف تميزون العاقل من المجنون؟
فرد عليه المسئول : بسيطة نملئ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء.
فباغته الوزير قائلا : أكيد الصاحي سيختار السطل،... صح؟
فأجاب المسئول : لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو.... طال عمرك تحب نختارلك غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!!
--------------------------------------------------------
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته ويقول:أنا اذا عصبت ماارحم
--------------------------------------------------------

في واحد راح يستقبل ولد عمه في المطار , المهم وهم راجعيين
من المطار
يسأله: انت صارلك عشر سنين في أمريكا.. وش كنت تدرس
رد عليه صاحبه: كنت ادرس علم المنطق :
قاله : وش هو علم المنطق
رد عليه: صعبه>> اللي درسته بعشر سنوات اشرحه لك بساعة بس انا بعطيك
مثال على المنطق
قاله : اوكي
سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح
رد عليه: ايه نعم عندنا
قاله: دام عندكم كلب اكيد انكم مسوين له بيت في الحوش
رد عليه: صح مسوين له بيت في الحوش وهو متعجب وش دراه
قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا
رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا ,,, قام يفر براسه وش دراه
قاله: دام انكم عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه: صح ابوي غني ,,, فك حلقه غير مصدق كيف عرف

قاله: دام انه ابوك غني اكيد ان امك قاعدة في البيت ما يحتاج انها
تصير رقاصة علشان تجيب فلوس
رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت ,,,, كفخ راسه وقال ياسلام عليك
قاله : هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء. من وجود الكلب في
بيتكم استنتجنا ان امك مو رقاصة
ردعليه: اهااااااااا هذا هو المنطق ااااااااااااااايوا

المهم ... راح عند اصحابه في الليل وحب يكشخ عليهم ويتفلسف قالهم
ياشباب تعرفون وش هو المنطق
رد واحد لا والله ما نعرفه
قال : انا اعلمكم.. ,,,مسوي نفسه ابو الفهم
سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت
رد عليه صاحبه: لا ما عندنا
قاله : أجــل امك تشتغل رقاصة
---------------------------------------------------------
قروي ولبناني مضيعين حريمهم
البدوي سئل اللبناني:
انت وش لابسة زوجتك؟
رد:
تنورة خفيفة ديئة وأصيرة مطلعة نص فخدها
وأميص أبيض كت وشفاف
وأنت شو لابسة مرتك؟
قال البدوي : خلها الله لايردها ... تعال ندور حرمتك...
----------------------------------------------------------
محشش مات ابوه بعد ما انتهى المغسل قاله واحد عطه 200 ريال اكرامية ... قال المحشش ليه هو مغسل لكزس ..
----------------------------------------------------------
محششين دخلوا متحف في مصر
شافوا مومياء مكتوب عليها
156 س ق م = (سنة قبل الميلاد)
سأل واحد وش ذا الرقم ؟
قال الثاني
هذا رقم سيارة السعودي اللي دعسه
----------------------------------------------------------
هذا صعيدي احول صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه
الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟
الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين, طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟
الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي
الصعيدي: آهو هو ده اللي أنا عملته
الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟
الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيييييييييييييبه؟؟؟؟؟؟؟؟
-----------------------------------------------------------
يقول لك فيه غبي مجتمعين عليه خمسة شياطين ليش؟؟؟
واحد يوسوس له واربعه بفهمونه
-----------------------------------------------------------
مصري كان يصلي وكان وراه ناس , المهم اللي وراه مدحوا صلاته ,
المصري يوم سمع المدح قطع صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان صايم !!
------------------------------------------------------------

فيه محششين جالسين مع بعض...
دخل عليهم واحد من ربعه وقال لواحد منهم : أنت جالس هنا وزوجتك مع واحد جالسين في الغابه!!!
الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,
لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...!
شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!!! !
-----------------------------------------------------------
مريت من عندكم قلت نديكم من امهات نص ريال
يقول لك هذا فار يشوف قطو بطرف عين ويقول فيه واحد بينطق الليله
القطو صد عنه وسوا اني ما عبرته
رجع الفار وقال بصوت اعلى فيه واحد بينطق الليله
القطو مسك اعصابه وما رد عليه
الفار خربها وقام يصارخ ويقول فيه واحد بينطق الليله<<< بايعها بسم فيران
القطو قام ومسح وجه الفار بالارض
بعدها قام الفار ونفض ثيابه وهو يتمتم قائلا ما قلت لك انو فيه واحد بينطق الليله
------------------------------------------------------------

محشش خالته جابت ولد بدون "أذان"


قالت امه روح بارك لخالتك


بس إياني وياك تجيب أي طاري لسالفة


"ان ولدها بدون أذان" لا تجرح مشاعرها ولا تقلب عليها المواجع


قال اوكيه


‏


راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها


وقالها: اهم شي تكثرون له من عصير الجزر


عشان مايقصر شوفه


قالت: اذا قصر شوفه نفصل له نظاره


قال: هنا المشكله>.....> وين يعلقها ؟؟؟؟
----------------------------------------------------------

سعودي سحب من صراف في القاهره 5 آلاف جنيه !
طلب إيصال طلع له الإيصال مكتوب عليه ( أيه الحلاوه دي ياباشا منور )
----------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------
[/size]يقول في يوم رحنا نصلي صلاة العشاء ودخلنا المسجد على اقامة الصلاه وطبعا كالعاده يلتفت الامام قبل
الصلاه يمين ويسار ويقول استقيمو اعتدلو تراصو قام التفت لسوداني متقدم من الصف الأمامي شوي قام
الامام أشر له بيده أنه يتأخر شوي مع مساواة الصف تأخر صاحبنا شوي, التفت له الامام مره ثانيه
وأشر له بيده أنه يتقدم شوي وعينك ماتشوف الا النور بعدها عصب صاحبنا الزول وقال للأمام ياأخي
أنت داير تصلي فينا والا داير تشووت فاول طبعا الصلاه تأخرت 5 دقايق تعرفون ليش لأن المصلين كلهم طاحوا من الضحك
----------------------------------------------------------
واحد نذل عرف رقم جوال جني قام كل شوي يرسله بسم الله الرحمن الرحيم
----------------------------------------------------------
في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه عطاه أبره و خيط
----------------------------------------------------------
محشش قاعد يكتب رساله سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المحشش أكتبها لنفسي
قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المحشش : صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني
----------------------------------------------------------
محشش دق عالمدرسة قالهم الطالب فهد مريض ومايقدر يجي اليوم قاله المدير وانت من قال المحشش انا ابوي..
----------------------------------------------------------
محشش مسكته الشرطه قاله الضابط انت وين ساكن؟ قال المحشش ساكن مع اخوي, قاله الضابط واخوك وين ساكن؟؟
قاله : ساكن معي قاله الضابط وهو معصب الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين؟ قاله : ساكنين مع بعض..
----------------------------------------------------------
محشش جاله صاحبه وقاله: الحق مرتك تخونك مع أعز أصدقائك ....
راح عالسريع و رجع لصاحبه وقاله: يا رجاااال.. ظلمتها...لاصديقي ولا أعرفه..
-----------------------------------------------------------
محشش بيسافر مع أصحابه..
وطول الطريق للمطار وهو يردد:
ياليتي جبت التلفزيون ياليتي جبت التلفزيون..
ويوم وصلوا للمطار قالوا ربعه:
ازعجتنا وش تبي بالتلفزيون ؟
قال:
الجوازات فوقه ..!!
-----------------------------------------------------------
قروي راح يزور صديقه الياباني المريض في الانعاش ..وفجأه صرخ الياباني وقال : " تشين يون تشان " ومات !
إستغرب الحوطي وراح السفاره يسأل عن معنى كلام صديقه فكان المعنى : شيل رجليك عن لي الأوكسجين ياثور !!
------------------------------------------------------------
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله
البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه
يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" ..
البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد
يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال
البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف "
---------------------------------------------------------
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد !!
----------------------------------------------------------
سكران يسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار ,
فجأة في الراديو قطعوا النشره وبثو اعلان :
نعلمكم ا ن الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ....
قال السكران : سياره وحده بس ، أنا لحالي صرت شايف مية سيارة
ماشية في الاتجاه المعاكس.
---------------------------------------------------------
بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه
قال: بذمتكم بنت؟؟ قالوا: والله بنت
قال: الله يأخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله
--------------------------------------------------------
يقولك هذا واحد غبي مرررره
جالس مع خطيبته في بيت اهلها ياكلون فصفص
فجأه طفأ الكهرب
قربت منه خطيبته وقالت له :
بسرعه هذي فرصتك
قام وكب صحن الفصفص في جيبه وانحاش
---------------------------------------------------------
يقولكم فيه ديناصور حط يده على ديناصوره فقالت له " عيب ياقليل الأدب وخر "
فرد الديناصور " ماخلانا ننقرض إلا الشرف الزايد "
---------------------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت
... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ...
يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ...
او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
---------------------------------------------------------
يقولك محشش اتصل ببوش و قال له: سيدي الرئيس احب ابلغك اننا قررنا اعلان الحرب على امريكا !
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
المحشش: انا ورفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس تدري ان عندي مليونين جندي تحت امري ؟
المحشش : مليونين جندي ؟ هاذي معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني اشوفهم و ارجع اتصل فيك بكرا

ثاني يوم اتصل المحشش ببوش و قال له :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكم تغيرون رأيكم فجأة ؟
المحشش : تبي الصراحة ؟ ما عندنا مكان يوسع لمليونين أسير !!!!!
----------------------------------------------------------
فيه شلة قراوة راحوا يصيدون جراد،وفجأة مر من فوقهم هليكوبتر صاح واحد فيهم وقال ياشباب اهربوووووو !!
جاتكم امهم !!
----------------------------------------------------------
فيه محشش طلع له جنّي تآلي الليل ..
موب حافظ ولا آية من القرآن
قام ينشد له

" إلا صلاتي .. ماااااااا آخليييييييهاااااا "
----------------------------------------------------------
بخيل راح يسجل ولده بالروضه قالوه الدراسه بـ500 ورسوم الباص بـ100
قال اجل سجلوه بالباص
----------------------------------------------------------
محشش طالع من البقاله يضحك سألوه ليش تضحك!!
قال حاسبتهم ولا شريت
----------------------------------------------------------
محشش شاف ياباني يحط اصابعه بأذانه ويتكلم00قال وش تسوي قال الياباني وصلت فينا التكنولوجيا اننا نكلم بعض عن طريق الدوره الدمويه!!!
قام المحشش ينتفض قاله الياباني وش فيك..؟: قال المحشش:: أبد جاني فاكس!!
----------------------------------------------------------
محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره
----------------------------------------------------------
عجوز طالعه من البيت وهي تقول : طيط طيط .. قالو عسا ماشر وش فيها قالو عمرها تعدى ميه وعشرين
----------------------------------------------------------
قصيمية تبيع كليجا بالصين يوم جاها خامس زبون
قالت : بس ياوليدي لايوجع بطنك ..
----------------------------------------------------------
صعيدية تزوجت لبناني حمل منها
----------------------------------------------------------
هذي عجوز مسويه فاهمه تقول حق ولدها جاي متأخر وريحتك بلووووت
---------------------------------------------------------
في سكران مدخل راسه في فم اسد قاله المدرب طلع راسك قاله لاتخاف ماني ماكله
----------------------------------------------------------
حرامي قاعد يسرق بيت وحده متينه
مسكته وقعدت فوقه وقالت لولدها : حمود روح اتصل بالشرطة
رد الحرامي : تكفى ياحمود بسرعه
----------------------------------------------------------
صيني يبي يشتري 10 علب كوكاكولا دخل بقالة واحد غبي وقال له : ينق شين شانق كوكاكولا
قال الغبي: عشر علب ايش...؟
--------------------------------------------------------
عجوز ضاعت بلندن ,, كل مامر عليها احد قالت له كل تبن
مرّ عليها واحد قالت له كل تبن ,, قال انتي اللي كلي تبن ,, قالت زين جابك الله ودّني لهلي
----------------------------------------------------------
محشش ما يعرف يمون تعرّف على أمير سأله كم عمرك قال 42 .. رد : نفس مقاس جزمتي طال عمرك
-----------------------------------------------------------
واحد يقول لحوطي :
أبشرك الدوله بتعالج الفقر
قال الحوطي :
تكفى لايعالجونه !
هذا وهو مريض ولاعب فينا أجل شلون لو طاب
----------------------------------------------------------
حضرمي شك في زوجته
خذ رشاش وتخبى تحت السرير
ويوم دخل صاحبها
طلع له من تحت السرير ، وقال : أنا ما شريت هالرشاش بثمانميه ريال إلا لك ولأشكالك !
قاله الصاحب : تبيعه بتسعميه ؟
رد الحضرمي : توكلنا على الله.
-----------------------------------------------------------
حوطي وعياله يعتمرون ، طافوا تسع أشواط ..
قال واحد من العيال : يبه متى نوقف ؟؟
رد الابو : ياولدي حالنا حال هالعالم متى ما وقفوا وقفنا
----------------------------------------------------------
سألوا مصري : ليش الشعب المصري يحلف كتير؟
قال: طب والله العظيم دي إشاعة!!
----------------------------------------------------------
كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال:
يا الله.. ما بغينا نصيده !!!

----------------------------------------------------------

كان فيه واحد " على نياته " ..

جرّب يستثمر أمواله !

وكان عنده ببغاء يتكلم ..

مشكلة الببغاء .. إنه كل ما شاف راعيه قال له : ياغبي .. وكل ماجاء يقول جاء الغبي ..واذا راح قال : راح الغبي ! ..

راعيه ضاق صدره .. وقرر ياخذ الببغاء لمدرب الطيور علشان يعدّله ..

: يا مدرب الطيور ....

شف لك صرفة مع هذا الببغاء ...

كل ما شافني فشلني عند الناس " غبي ، غبي " !

أبيك تدربه زين وتعدّل كلامه ..

علشان يغيّر هالكلمات الي يرددها كل ما شافني

قال المدرب : ما عليك .. خلّه عندي كم يوم ..

ولما راح راعيه .. جاب المدرب " سطل " مويه حاااارة ...

وحطه قدامه ... وسأل الببغاء ..

: أنا مين ؟ !

قال الببغاء : أنت صديق الغبي ! ..

وينزله المدرب في المويه الحاااره ثم يطلّعه .. ويسأله ...

: أنا مين ؟

قال : أنت صديق الغبي ..

وينزله في الموية مرة ثانية .. ثم يطلعه ...

: أنا مين ؟

.. وعلى هالحال .. حتى تربى الببغاء وتسنّع ..

أخيرا .... قال له المدرب ...

: أنا مين ؟ !

قال الببغاء : أنت صديق أذكى واحد في العالم ..

ويوم جا راعي الببغاء .. قال المدرب : تفضل اسأله ..

قال راعي الببغاء .. : أنا مين ؟!

قال الببغاء : أنت مين ؟! وهذا سؤال !! ... أنت الذكي ....

إلا أنت أذكى واحد عرفته في حياتي !

قال له راعيه : .. طيّب ..

وإذا لعبت بفلوسي على كيفي ؟!

قال الببغاء : .. هذي فلوسك .. من عرق جبينك ..

تسوي فيها اللي تبي ..

قال : طيّب .. إذا دخّلت فلوسي عند " سابك" ؟ !

قال الببغاء : ممتاز .. حركة استثمارية في غاية الذكاء ....

ومن أذكى واحد في العالم ..

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي عند " بنك البلاد" ؟ ..

: طبيعي .. تنويع استثماري ... من أذكى واحد في العالم !

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي عند " الزراعية " ؟ ..

: ذكاء خارق ... وماشي مع الحكمة اللي تقول " لا تحط البيض

في سلة واحدة " ... فعلا أذكى واحد في العالم !

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي عند " الاتصالات" ؟ ..

: عادي ... وزي ما يقولون " حشر مع الناس عيد " ....

صحيح إنك أذكى واحد في العالم ..

: ... طيّب .. وإذا
دعمت نادي النــــصــــر؟؟!!

قال الببغاء : يا عمي هاااات الموية ! .....

قايلّك هذا أغبى واحد في العالم ماصدقتني !


-----------------------------------------------------------
يقولون هذا في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض ،في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف
عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي يازين غنمك زيناه وش تأكلهم؟
قال حشيش ،
قال الشرطي اصفط وطقوا الرجال الين داخ
وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم
قالوا له إذا كان كذا تفضل روح ،
ويوم وصل إلى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية
قال الشرطي ما شاء الله غنمك زينة وش تأكلهم؟
خاف يقول حشيش، راح قال حبوب!
قاله الشرطي اصفط وطقوه الين داخ
قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف
قالوا له تفضل روح
وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي غنمك زينة وسمينة وش تأكلهم؟
قال بصراحة أنا ما أأكلهم، أنا أعطيهم فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي.

محشش راح يعزي .. سأل وش كان يشتغل
قالوا له : حفار قبور
قال : من حفر حفرة لأخيه........

هههههههههههههههههههههههاي


شو بلاك ع الحفر متأثر فيها

لا تدقق ياخــــــــــــــوووي


جبتها على الحرح وكأنكـ مادريت